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在家里,我被家人用异样的眼光来看也无法解释,被人误会也无从辩白,想获救却又没有救星,没有一个人能够理解我的内心世界。我想不停地呼唤你的名字,永不停息地给你写信。即使我的内心有了一定的着落,我还是想不停地给你写信。

我只需要你,只要你在身边我就别无他求。尽管我是如此渴望着回到你的身边,但是那样的话将会彻底打乱周围的秩序,我们两人会给他人带来巨大的牺牲,我觉得幸福不能建立在给他人带来不幸的基础上。所以,我要放弃一切,牺牲我一个人就可以,这是最好的选择。假如我一意孤行的话,将会给毫无关系的人带来巨大的不幸。我无论怎样也要忍受一切,坚决恪守自己的决心。

就写到这里吧,该说的话都已经说了。然而,一想起写信是目前我所能做到的、最直接与你联系的方式,就实在不忍心放下笔。

明明爱你爱得如此之深……正如前面已经写过的那样,急刹车之后的动摇是不自然的,为了忍受这些我已经精疲力竭。实在是痛苦啊。

但是,我会竭尽全力去忍受。

我绝不会做蠢事。

最后有一个请求,我希望得到你最后的回信。尽管身处痛苦之中,我还是要衷心地感谢你给我带来的种种美好回忆。

节子

最亲爱的土屋先生收

……

节子没有寄出这封信,而是把它撕碎丢弃了。

——一九五七年四月十五日——